Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз … Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но там нету в тексте мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.

Урок арифметики. Мария Иванна задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает:
– А не еб*нет?
– Да вpоде бы не должно… Кто сказал??!!??

Кошка подходит к своей миске: – Фу, гречка!
На второй день подходит: – Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!